les blagues

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Re: les blagues

Message par Franklin le Ven 31 Juil - 17:08

+1 cartman....
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Message par Edson le Ven 31 Juil - 19:32

Pq ce sont ceux qui n'ont jms de blagues qui trouvent ça nul? Wink
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Message par TITI le Dim 2 Aoû - 8:12

Ils ne sont pas dans la cours des gens humoristique c'est pour ca!
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Message par TITI le Lun 3 Aoû - 11:28

C'est pas une blague mais j'ai trouvé ca sympa!


Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi! me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ». En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s'est plus jamais cuités....
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Re: les blagues

Message par poupoun le Lun 3 Aoû - 12:11

lol trop mimi
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Message par Edson le Lun 17 Aoû - 10:43

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Message par TITI le Lun 17 Aoû - 10:46

PTDR
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Re: les blagues

Message par Stoony le Lun 17 Aoû - 11:23

Lool !! Elle a craqué !
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Re: les blagues

Message par Franklin le Mar 18 Aoû - 10:35

LOL trop peine!
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Re: les blagues

Message par CartmanLAUL le Dim 20 Sep - 18:26

Blague tirées de l'article "Bébé mort" sur désencyclopédie:



1. C'est quoi la différence entre un tas de bébés morts et une Corvette ? J'ai pas de Corvette dans mon garage.
2. Combien de temps ça prend peindre un mur avec des bébés morts ? Bah, ça dépend avec quelle force tu les lances.
3. De quoi ça a l'air un bébé mort dans un blender ? Je sais pas, je me masturbais pendant ce temps-là.
4. Y'a quoi de plus dégueulasse que 2 bébés morts dans 1 poubelle ? Probablement 1 bébé mort dans 2 poubelles.
5. La différence entre une trampoline et un tas de bébés morts ? Tu enlèves tes souliers pour sauter sur la trampoline.
6. La différence entre une chemise et un bébé mort ? Tu repasses la chemise pour le travail, et le bébé pour le loisir.
7. La différence entre un pick-up rempli de bébés morts et un autre rempli de caisses ? Le deuxième, tu le décharges pas à la fourche.
8. Mais pourquoi décharger le premier pick-up à la fourche ? Pour voir lesquels étaient toujours en vie...
9. Un truc tout rouge dans un coin ? C'est un bébé qui joue avec un scalpel. Un truc tout vert dans un coin ? Le même bébé trois mois plus tard.
10. Qu'est-ce qui est plus troublant qu'un bébé attaché à une laisse et tournant autour d'un poteau ? Quelqu'un qui l'arrête avec une pelle...
11. Quelle est la différence entre un manteau et un bébé ? Le manteau ne déchire pas lorsque je l'enfile...
12. Comment appelle-t-on un bébé écrasé sur un mur ? De l'art.
13. Comment faire pour arrêter un bébé de tourner en rond ? Lui clouer l'autre pied.
14. Comment appel-t-on un bébé congelé ? Un eskimo goût nature.
15. Qu'est ce qui est rouge,qui a deux antennes et qui est malgré tout très mignon ? Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.
16. Qu'est-ce qui est rose, rouge et tout mignon ? Un bébé qui tète des lames de rasoir.
17. Comment fait-on pour sortir un bébé mort du malaxeur ? Avec des tostitos.
18. Quelle est la différence en un bébé mort noir et un bébé mort blanc ? Le temps de cuisson.
19. Qu'est-ce qui est bleu et jaune au fond d'une piscine ? Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
20. Qu'est-ce qui est rouge et jaune et qui flotte ? Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
21. Qu'est qui est rouge et qui ne peut faire un demi-tour dans un couloir ? Un bébé-mort avec une perche plantée dans la tête !
22. Pourquoi quand on met un bébé mort dans un blender on commence toujours par la tête ??Pour pouvoir l'enculer plus longtemps !
23. Au restaurant :

-Garçon Garçon, il y a un bébé mort dans ma soupe !
-Pas de problème, je vous apporte immédiatement une fourchette !

24. Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort prisonnier dans un cube de glace ? Un bébé mort prisonier dans plusieurs petits cubes de glaces !
25. Qu'est-ce qui est plus marrant qu'un bébé mort ? Un bébé mort déguisé en clown !
26. La différence entre l'orbite d'un bébé mort et ma bite ? Je n'ai jamais foutu ma bite dans un mixer
27. La différence entre un sandwich et un bébé mort ? Le sandwich, tu ne l'encules pas avant de le manger
28. Qu'est-ce qui est plus drôle que d'enterrer un bébé mort ? Enterrer un bébé vivant !
29. Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans un malaxeur ? Un malaxeur dans un bébé mort !
30. Qu'est-ce qui est pire que de fourrer un bébé mort ? Se faire fourrer par un bébé mort.
31. Qu'est-ce qui est pire que de perdre au poker contre un bébé mort ? Gagner un bébé mort au poker.
32. Qu'est-ce qui est pire que du vomie sur un bébé mort ? Vomir du bébé mort !
33. Qu'est ce qu'un bébé pendu habillé en arlequin ? Une piñata.
34. Comment fait-on flotter un bébé ? En enlevant votre pied de sa tete.
35. Quelle est la différence entre un bébé et un paquet de chips ? Aucune, j'en ai toujours un pret a ouvrir et a manger le contenu dans mon placard.
36. Qu'est-ce qui est plus marrant qu'un bébé mort avec un nez de clown ? Un clown avec un nez de bébé mort.
37. Qu'est-ce qu'un truc tout petit, maigre et tout dur? Un bébé mort dans un congélateur.
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Message par poupoun le Lun 21 Sep - 7:24

oh c est vmt degueulasse..... No
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Message par TITI le Lun 21 Sep - 11:04

autant l'humour noir ne me dérange pas, autant là c'est vraiment loin d'être fin et recherché.
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Message par Franklin le Lun 21 Sep - 15:56

fin surtout appelé ça des "blagues"....J'appelle ça de la merde en boîte.
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Message par charly le Mar 27 Oct - 15:49

Tout comme Rodolphe, Jeanne d'arc elle a frit, elle a tout compris!!!!!
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Message par Junior le Mar 27 Oct - 15:50

mouais elle est fumante ta blague
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Message par Pinturicchio le Mar 27 Oct - 16:10

non c'est du réchauffé!

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Message par charly le Mar 27 Oct - 16:19

en tout cas c'est du tout cuit!
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Message par Junior le Mar 27 Oct - 16:55

je propose qu'on s'arrête la on risque de détrôner le maestro, bideboy (mdr edson) cherboy pour les sodomites
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Message par TITI le Mar 27 Oct - 17:05

je l'ai vu sur FB cette blague et elle m'a bien fait rire.
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Message par TITI le Ven 30 Oct - 12:33

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !...
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Message par TITI le Ven 30 Oct - 12:40

Superman rencontre Batman et lui raconte:

- Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ?
Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...!
Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ...

-Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?

-Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien... par contre,
l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis...
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Message par poupoun le Ven 30 Oct - 12:59

mdr!! j aime bcp celle du génie!!
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Message par Pinturicchio le Ven 30 Oct - 14:18

lol!

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Message par Junior le Ven 30 Oct - 14:55

mdr ça taf dur je vois!
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Message par TITI le Ven 30 Oct - 16:36

"Aujourd'hui à 15:55"

stp moi je fais pas un travail dissimulé en mi-temps où je pense mon temps à boire des cafés et à lire le journal et le pire, à aller au putes!
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